173#

e o problema talvez seja apenas o facto do meu coração acreditar que o nosso destino é ficar junto, e que um dia, ainda vamos ser ambos, a pessoa certo na hora certa um do outro.

blogosfera.

e chegamos aos 300 seguidores, e eu estou imensamente orgulhosa disso. muito obrigada a todos os que continuam a acompanhar este cantinho, que me continuam a acompanhar, depois de tantas voltas que o blog sofreu. obrigada meus principes e minhas princesas. *-*

desabafo 5#

realmente quero escrever, mas a minha vida tem andado. sei que tenho cometido erros, mas estou nem aí para as consequências, ando a divertir-me, ando a aproveitar o resto do tempo que tenho. porque agora...agora vou pensar apenas em mim, vou concentrar-me em ajeitar o meu coração, e deixá-lo pronto para outra, vou deixar de acelerar o tempo no que não dá para acelerar, e vou deixar a vida correr, se um dia for para ser, será. e já aprendi isso da maneira mais complicada. acima de tudo...os erros que tenho cometido, apenas eu vou aprender com eles a seu tempo. e sei que os meus amigos vão apoiar-me sempre, ou antes...espero.

desabafo 4#

sei lá, sei lá. estou tão assim, tão sei lá. que já não sei mesmo o que sentir, o que fazer, o que esperar, sinto-me parada no tempo enquanto a vida das pessoas que me rodeiam, avança. queria ser assim também, conseguir dizer adeus ao que em tempos significou tanto para mim, queria ser assim, tornar as coisas fáceis e simples, e não soltar nem uma lágrima por dizer um adeus. eu sei, que sou eu própria que complico as coisa para mim, mas eu no fundo, no fundo mesmo, só queria que me fizessem ter uma razão para continuar a manter certas pessoas na minha vida, só queria que deixassem de me importunar, e de uma vez por todas, voltassem a tornar naquilo que eu preciso que elas sejam para mim. desabafo de novo..

desabafo 3#

sinceramente, acho que estou cada vez mais perto de conseguir pôr um ponto final nesta história. não interessa se o meu sexto sentido me diz que vamos ficar juntos, não interessa se eu não consigo deixar ninguém para trás. apenas interessa que tenho de tomar conta de mim, e ter noção que não aceito ser sempre a segunda opção, algo que aconteceu sempre contigo. estou sinceramente cansada deste filme que não tem fim. eu quero que tenha, feliz ou não.

desabafo 2#

estou aqui outra vez, continuo sem saber o que escrever, mas falar sobre isso é uma forma de me libertar das sombras que me rodeiam. a falta de notícias é o que me chateia mais, sinto que fui abandonada mais uma vez, sinto saudades ao mesmo tempo, e essa mistura de sentimentos confunde-me, e ainda mais, o pânico apodera-se de mim, já que vejo o fim das férias a aproximar-se, e tenho medo do que isso representa. sinto medo, acho que essa expressão reflecte o que eu estou sentindo, sinto medo de me voltar a apaixonar, sinto medo de me entregar de cabeça em tudo, e perceber que o interior não tem conteúdo, e magoar-me. magoar-me fortemente, como sempre acontece comigo. mais uma vez, é apenas um desabafo.

desabafo 1#

não tenho tido muito que dizer,  o tempo corre, e eu tento aproveitar o que tenho a aproveitar. agora, não sei para quem escrever, e escrever  para mim, não me soa bem. só a custo é que as palavras saem, e assim sendo, dou por mim a não querer escrever. que vou dizer? que a minha vida tomou o seu rumo? que voltei a ser a joana que era no passado, mas agora com mais fantasmas no coração. tenho saudades dos sorrisos que eu dava, da felicidade que eu levava, que em tanto é diferente na que eu agora sinto. sinto falta de ter alguém para amar, sinto falta de ter este vazio no meu coração ocupado, e talvez, mas só talvez seja por isso que continuo presa ao que não devo, e continuo sem conseguir dizer um adeus. quer dizer, as pessoas nunca mudam completamente, e acho que isso vai sempre ser um dos fantasmas que me vai perseguir: não saber dizer adeus. mas a vida segue, e não posso nem quero, ficar parada no tempo, a lamentar-me dos meus problemas, todos nós os temos, e sempre iremos ter. oh sei lá.. é apenas um desabafo.

166#

e só o tempo dirá, se eu estou de novo a errar, ao manter-te na minha vida assim. só o tempo.

165#

peço imensas desculpas a todas por andar tão afastada, mas preciso de um tempo longe disto tudo. vou andando por aqui, e respondo sempre que puder. desculpem princesas.

164#

e o que um dia foi nosso, voou, e só agora é que eu soube deixar ir, e perceber que mesmo o que um dia tenha sido amor e verdadeiro, com o tempo deixa de ser.

163#

sinto-me afastada, sinto que tudo vai mudar, e isso dói.

162#

o teatro virou realidade, tanto fingi ser feliz, que acabei por o ser.

vacation

Seguidoras lindas, até daqui a uns dias, que agora vou ser eu que vou ter uns dias de descanso longe de tudo isto, espero que me faça bem. muitos beijinhos. (:

160#

o pior é que tu continuas bem presente em tudo o que eu faço, em tudo o que eu penso, em tudo, e ponto.

159#

e eu sou a rapariga que mete um sorriso no rosto, sempre, mesmo quando lhe apetece chorar, sou a rapariga que se deixa afectar por uma única palavra mal dita, sou a rapariga que não aceita ser abandonada por ninguém, mas também sei que sempre serei a rapariga que terá sempre os melhores amigos do seu lado para lhe meterem um sorriso na cara. o que é verdadeiro, fica, mesmo quando tem vontade de ir embora. o que é verdadeiro simplesmente fica. e com o tempo, descobre-se quem realmente é verdadeiro.

158#

és um mistério para mim, um mistério que eu conheço, tão, mas tão bem. mas o nosso tempo já passou, tudo o que eu sinto vai passando, devagar, mas vai. e eu agora vou ser feliz, de uma maneira completa, não preciso de ninguém, apenas preciso de esquecer os fantasmas do passado, e isso.. eu vou conseguir, confia em mim.

157#

eu estou tão aqui, tão ali, que acabo por não estar em lado nenhum. tenho a minha cabeça a mil, tal como o meu coração. e cada vez mais, não sei o que sinto, nem o que penso. é o problema de me estar a deixar levar pelo tempo, sei bem.

156#

talvez, apesar de tudo, eu ainda não te consegui ultrapassar tão bem como queria, porque magoa, mas magoa tanto ver-te a seguir com a tua vida, e a dizeres que estás quase a conseguir alcançar quem queres, e eu ando por aqui, a maior parte das vezes, quase que precisando de ti, a verdade é que agora vejo todos os erros que cometi, e que ainda cometo, e mesmo assim, não aprendo com eles. agora vejo que não somos feitos para ficarmos juntos, mas mesmo assim não deixo de sentir vontade de te ter. eu cresci nos últimos tempos, estou mais magoada, mais fria, mas mesmo assim, estou mais igual a mim mesma. eu dei-te tudo de mim, e esperava que fizesses o mesmo, mas agora consigo perceber que nunca tiveste essa intenção. mas o problema é este mesmo.. mesmo já não te amando, quero-te ao meu lado, mesmo estando bem, não estou completamente feliz, mesmo já tendo passado tanto tempo, ainda não estou completa, porque tu..ainda tens pedaços de mim.

155#

*escrevo, apago, escrevo, apago* e isso acontece frequentemente, repetidamente, durante várias dias nestas ultimas semanas. sabes não tenho necessidade de escrever para ti, nem encontro palavras para isso, que antes era o que não faltava. na realidade, apenas sinto que a minha vida anda desprovida de sentimentos, apesar de estar a aproveitar o verão melhor que nunca, não tenho sobre o quê falar, e isso custa-me sabes? porque sei que isso por um lado, é bom, por outro, é mau, e por outro lado ainda, é horrível, porque não quero, nem posso abandonar a escrita. e agora estou neste dilema, e continuo a escrever, e a apagar.

154#

sim Joana, quando é que aprendes que não podes confiar em mais ninguém a não ser em ti própria? e depois acontece isto, as pessoas em quem mais confias, desiludam-te.